Release what?

just myself.........

 

7月了.....

 

一年过去一半了......

 

碌碌无为的半年......

噢,不对.....这半年的所为,就是对某些蒲场有了了解.....

越发地觉得,我真的老了........

没有在合适的年龄,步入应该尝试的地方,享受未知的一切......

 

可惜.....没有那个心,更没那个力....

 

很想release........

放掉我的工作....

放掉我的思想....

放掉我所牵挂的某些东西....

放掉一切,一切......

只是因为突然,觉得自己好累......

也觉得自己,很无谓.......

 

我越发的讨厌现在的上班状况了....

我宁愿回到我一个礼拜上五天...休两天....

最起码,我可以知道,在我发疯的工作了5天之后...会有两天让我发疯的休息......

而不像现在....不像今天....

发疯的工作了一天.....到我下班的时候,却空虚了.....

因为我不知道我第二天可以做什么....

好好休息?后天还不是一样要上班...

今晚找人疯一下?明天别人还是要上班,别打搅其他人...

或许我考虑太多了....

我从来都不否认我想太多....不止是太多...而是太多太多了....

 

今年的开端.....是混乱的.....

今年的年中.....也是混乱的......

还有半年就结束今年....下半年....应该还是混乱的.....

 

人生很需要目标....

可惜,工作有太多明确的东西了...我也知道自己能到达的高度...太清楚了....

所以只能疯子一样的重复着每天几乎相同的工作....

生活..更缺乏重点......

其实生活中有许多的想法....可惜,我缺乏最重要的东西.......时间.....

 

一句老话:当我有足够时间的时候,我缺乏的是资金...当我有足够的资金的时候,我缺乏的是时间.....

人生......便是一个矛盾的共同体.....并且是一个无法解决矛盾的共同体....

直到....死亡的那一天.....

 

死亡,并不可怕...

因为死亡能带来最终,也是最好的release....

那可是终于能摆脱所有的一切....

静静的享受自己的时候了...

 

静静的....

静静的....

静的....

 

 

 

一个闷热又百无聊赖的下午.........我又感冒了.....好像是憋了很久...终于顶不住还是开始了....

 

或许是连续的疯癫...让身体抗不住了....应验了某位人士说的:你真的身体很弱哦....

 

貌似我就没有给过人家什么好感觉....

 

 

 

最近一个多月...情绪异常嘅反复....

跌宕起伏...仲好玩过过山车...

自己都唔知发生咩事....

唔通真系应验自己讲嘅...男人都有生理期??

 

情绪波动...有时候想找人聊聊....有时候又想自己一个人呆着....

自己一个人呆着不难...难就难在找人聊....

以至于...找不到人聊...就变成去撩人了....还不知廉耻...突然就真的是色狼上身了

可惜的是....聊完,反而觉得更空虚...完全搞不懂自己撩来干嘛......

真系得个撩字....你话我系咪贱咧......

 

看见越来越多人结婚生孩子.....但是越看越奇怪....

突然就觉得,结婚来干嘛?9块钱多两本东西....就是为了完成历史任务??

怎么最近好像越来越多人想给我介绍人....

问题是,我真的很抗拒这个...

弄得煞有介事.....好像总得有什么结果似的....或许是我想太多....总觉得介绍的人想有些结果

如果没有结果别人会不高兴的感觉....最不想弄成这样....

不是说认识了不能做朋友....只是....那个感觉很怪....所以所有人对我说这些的时候我都一概拒绝

虽然我是步入了大龄青年遮....也不用替我这么着急吧....

 

经常有人问我...到底我喜欢怎样的女孩....

我总是无言以对...因为我真的...只是凭感觉....

有两位人士曾经跟我分析过...我喜欢的类型...只能算是类型...因为也有看见这种类型会没feel的情况

那种类型...就是...长头发...看起来比较成熟的....很简单...也很复杂....

我不否认这样的女孩会比较容易吸引我.....

但是.....还有其他因素是我解释不了的.....不是符合这两个条件就会有feel的....

 

奇怪...怎么无端端会写这些东西....

或许是看着人家要结婚了...还找我去当兄弟...纠结出来的......

 

 

 

 

 

 

 

 

结婚...是一种责任...不仅仅是对自己负责....更不能是一时的冲动....

曾经有过这样的冲动,曾经有过勇气去承担这个责任.....

但是当我放下的那天开始...我已经不知道有没有勇气再去提起....

或许现在会有想拍拖的冲动,但那或许只是孤单的时候的一种寄托...

或许那也只是因为喜欢了,想有一个更好的理由更多的接近吧....

 

看多了...听多了...说得也多了.....

却反而更迷惑了......

好久没有喝多了.........

 

今晚........

 

真的喝多了.........

 

最近心情不太好....工作比较繁重.....

 

所以,我选择了去喝酒.........

 

打球,也只是能让我脑袋偶尔放松....但是会换来身体疲劳....

 

到酒吧喝酒...听歌...玩....好像才可以稍微放松些....

 

我是喝多了.....但是没喝醉....因为从我停止喝酒到我写这些东西的时候,已经隔了快3小时了....

 

很安全的开车回家....悄悄的回到自己的房间....还是在凌晨面对着熟悉已久的电脑.....

 

面对的,是稍微有几十天没写过的space......不想在其他地方写...

 

或许是不想太多人看到......

 

其实,就只是放松了一下....让自己头晕.....

 

让自己专注在要走的路,要去的地方,要讲的话....

 

不需要再想其他的很多很多........

 

最近几天.....想得太多了....

 

已经觉得自己受不了了.....又控制不住自己的思绪.....

 

在那些有的,没有的...发生过的,不可能发生的事情上...

 

来来....回回......很累....

 

其实我并不知道,我烦恼的,到底有多重要.....

 

或许很重要....或许也只是我的一个成长过程,一个锻炼的机会.....

 

我不知道....

 

其实,我应该要知道...应该要清楚...应该要解决.....

 

可是,我不知道该怎么解决.....或许,这就是我选择了酒精的原因...

 

只是酒精只让我麻醉了一丁点的时间....也带给我更长时间的艰辛....

 

 

我还是先别想了........让一切随风....随缘....随心去吧......

知足.....多么简单的两个字......说着轻巧...做着困难...

 

人,是一种贪婪的动物...有无止境的欲望,奢求....有得寸进尺的习惯.....

 

真正能做到点到即止...知足的人,又有多少......

 

我自认不是一个知足的人...对很多很多事情都有很多很多的要求....

 

我也想得到很多.........

 

某些东西....我懂得放开...因为很明确的知道...某些东西是我不可企及的.....

 

但是当某些不可企及的东西离你越来越近的时候....

 

人的贪婪之心就又会萌生...甚至是冲昏了头脑.....

 

冲动,是魔鬼....这个魔鬼会破坏一切....破坏那些美好的事物...让那些本来就遥不可及的东西.....

 

离你更远...更远....甚至去到一个不仅无法企及,而是再也看不见的地方....

 

只是....什么时候才是足.....足够的足.....每个人,不同时候,不同经历,不同情绪下.....这个足,都会变化....

 

本来是足够了....却突然觉得缺乏....便想去索取更多......

 

殊不知......你得到的已经够多了....再去索求,便会得到反效果......

 

于是...就这样....又让自己远离了.....

 

不断的重复,不断的恶性循环......最后,只会剩下孤独的自己........因为...世界早已远离....

 

 

或许,现在知道要知足,还不算太晚...如果我不是明天就死掉的话......

 

人生,就是不断的出现课题,不断的让自己成长.....更靠近"神"......

 

看来,我的课题:"改变自己,变得乐观"中....找到了其中一个小题了......

4个月快过去了.....本以为,有所改变.....

 

谁不知,原来依然如此.....

 

之前还信誓旦旦的跟某人说,我现在已经很大方的了.跟原来不一样的了....

 

其实并不然....

 

我仍然是那个并不理智,也拉不下脸的人....

 

原来,我比自己想象的...还要顽固.....

 

为什么我就这么不理智呢??就因为还是care??

那我到底care啥呢?

突然又混乱起来........到底自己心里是怎么一回事呢??

到底自己为什么会说出那些话呢??

无数的问题,不停地在问自己....

 

出去玩了一趟....我到底发生了什么??

我还是那个爱面子的狮子...也是那个犹豫不决的巨蟹....更是小气,没品的原来的我.....

 

口口声声的change....到底change了什么?

好好沉寂一下....再想想吧....

洗了个澡回来....感觉又不一样了...想写的东西,又不一样了.....纳闷

 

洗完回来...给自己的一句话是:做人不够圆滑......

 

曾经说过自己过分理性...但是今天却失去了理智...说了很多难听的话.....

 

原因,其实自己也不清楚.....可以给自己无数的理由......但是不想给....

 

错了,就是错了......没有理由可言.....

 

今天选择在这里写东西...其实本来是想说这里少人看,可以说些不一样的东西....

 

但是感觉不对了.....写不出原来想写的东西了....

 

那就就此打住吧....

 

 

生日过后才发现,原来还是有老同学,好朋友会睇我既space...仲有留言俾我,粉意外,粉惊喜.

 

好似突然又多咗啲写嘢既动力...

 

真系多谢大家既支持

 

忙碌既一周....真系唔系一般既忙碌.....

 

由礼拜日开始就无有一晚係屋企吃饭....

 

即使係同爹娘吃饭,也只有一个晚上.....

 

礼拜日,同各位朋友唱K,吃饭....因为同大家预祝自己生日.........

 

礼拜一,四篮球队训练....完全无有状态....几乎都要俾人闹....今晚冲凉先係度念....

 

其实自己中意打篮球...但系,并唔系中意係咁既环境下打吧....篮球..应该係俾我自己调整生活既运动吧

 

但系既然係篮球队了....係咁既单位了....只有继续去做执波仔了.....

 

礼拜二同人去睇transformers.....一个字:正!

 

礼拜三就係唯一同爹娘吃饭既夜晚......可惜自己胃口唔好...吃得唔多....不过因为係自己生日...要吃既

 

周五.....听晚....将要係科室去旧迎新既晚饭........

 

因为我要调走了....新人要来了....

 

将要调去一个无有咁大压力既地方...应该係好事吧...虽然科室入边好多人都唔舍得我

 

不过真正係点...我就唔清楚了....不过几个熟既都觉得我离开哩个科室到办事处係好事.....

 

我都觉...换个环境吧.....哩个地方....没有什么好说的......

 

反而係觉得辛苦几位真系默默耕耘既老同事了.....

 

2年,先带到我哩个算係可以做到嘢既后生仔....依家就咁就走咗....

 

又要带过两个新人....仲要唔知几时先出师......

 

不过唔紧要啦.....睇来业务下放都係迟早既事......到时就又有大变化既了.....

 

期待着以后迟到早退..中午吃饭唔洗钱既日子吧...或许再见到我既时候

 

大家都会话:色狼!你黑了啊!

 

呵呵```

好久无有上自己既space.......

 

一上来才发现.....自己space已经开咗2年了

 

但系写既嘢...真系唔系一般既少.... 

 

或许哩几年自己自己变得唔想写嘢吧.............

 

以前一直都写唔少比较灰暗既嘢....

 

係AG写咗唔少.....不过都唔系咩好东西.......

 

没有什么特别的东西,或许因为我就是一个平凡到不能再平凡的人......

 

走在人群中,应该就是那种会消失既人吧.......

 

没有人发觉我出现过.....也没有人发觉我消失了......

 

从来都延续着自己静静来,静静走的风格......

 

行路都无有声.......因为不喜欢突出自己...不喜欢自己成为亮点.....更不喜欢好多人注视着自己.....

 

哩啲...应该完全唔系狮子座既风格吧....

 

 

2年前因为一啲依家睇来比较无谓既原因开咗space.......

 

可能算係跟风........

 

但系其实自己完全唔系一个能追上潮流既人.....

 

哩个space,无有闪亮既版面,无有精彩既文字,更加无有吸引人既照片........

 

有既,只係一啲灰色既文字,暗哑既内容........

 

或许,哩度成为咗我既一个垃圾站吧......

 

辛苦你了,my space....

 

thank you

2个月过去了.......

家搬完很久了.......

房间,还是觉得有点乱....

没办法.....因为我就是懒人......

冬天,这是一个寒冷的卧室.....

夏天,不知道会不会清凉?还是一样会热死?

新的地方.....与以前感觉很不同....

不用上楼梯了....其实也挺不习惯的.....

 

只是少了楼梯....家里的客人去多了很多.....

时不时都会有父母的朋友过来打牌.....

我依然是每次都躲在房间里,这里有电视,有电脑,有我喜欢的东西.....

跟以前相比.....就是少了个厕所....不然,我就真的可以连房间门都不用出去了.....

 

工作,还是那样的做......

只是突然发现.....

自己的惰性越来越强烈了.....

我也不知道为什么....只是每天都不想干活....

 

新局要开了......我不想去....应该也不会去吧....

有同事要调走了.....其实挺羡慕的.....因为能换个地方,换个环境...

只是....以我的能力........还是老老实实呆着吧.....

或许到了前海....会有变化吧.....

或许吧.........

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一年前的7月14日......我正式上班的第三日....也是我在蛇口局培训的第二日

 

时间...过得真快..一眨眼就一年了.....

 

回想去年的这个时候,穿着衬衣西裤皮鞋..却一脸稚嫩的我.....开始上班了....

 

现在的我....已经是每天穿着制服上下班

 

只是,还是让人觉得一脸稚嫩,完全不像出来工作的......

 

甚至有一次,穿着制服,只是没有肩章跟胸牌,还让人觉得我是学生,,还觉得是中学生

 

对那个人,我真的无语

 

一年的纪念,应该是在7月12日,因为那天我正式的到深圳局报到,正式到蛇口局报到

 

正式,上班......

 

而今年的7月12日......我却在繁忙中渡过......甚至连那天是12日...我都忘了....

 

直到昨天看手表,才发现...原来那一天就这么过去了....在繁忙中消逝.....

 

永远都没有办法再来一次.........

 

一年就这么过去了........

 

这一年得到了什么??

 

好像得到了不少......却又好想没有得到什么.......

 

感觉....是那么不真实.....是那么空虚......

 

好像都记得这一年发生的.......却又很模糊.........

 

但是对一年前离开学校的那些,则深深记得......而且深深怀念......

 

就在淡淡的记忆中过去了一年...........

 

也在深深的寂寞中继续着下一年..........

4月份又要过去了............

 

最近好忙,晚了两天才来写写东西.....................

 

4月,高开低走的一个月.........讲到好像股市一样......

 

的确,心情的变化,就好像股市一般.............

 

高低起伏,变化无常..........

 

可能股票还能猜猜,自己的心情,却连自己都没有办法猜透....

 

4月刚开始........心情还不错......工作也还好...........发展挺顺利........

 

中旬一到........忙,还是忙........而且还是瞎忙,完全不知道自己在忙什么........

 

不过当时还好就是,心情还是挺好的,因为某人的关系.......

 

可惜.................

 

自己的错误........自己的发疯.........自己的傻x.........

 

导致.........很郁闷,无论是自己,还是别人.........

 

问题出现,造成,都是自己一手弄成的..............

 

当然,最后的结果也是要自己承担..............

 

我原因承担,因为的确是我的错..............

 

只是,我想尽力去弥补..............

 

却弥补不过来了............

 

很多事情,真的是发生了,就回不去了...............

 

因为经历了...害怕了......甚至是......恐惧了..........

 

所以就会多了几份顾忌,多了很多小心.........

 

心中多了一道铁闸,没有钥匙.........但那铁闸也仅仅是对我的.........

 

本来憧憬的五一假期...........现在变得索然无味............

 

或许,还想多上几天班,不是因为钱,也不是因为积假期...........

 

只是因为,害怕....................................

眨下眼,3月又就快过去了.........

 

又系一个唔知点就过咗既月份.............

 

25号晚.......

 

正式收到第一张写住我个名既红色炸弹...........

 

26号晚........

 

正式参加咗小敏既婚宴..............

 

唉.......

一个好友,就咁就嫁咗了....

睇住距同距老公拖住手,慢慢咁行入宴会厅......

慢慢咁行上台,"我愿意""我愿意"

交换戒指,拥抱,kiss...........

突然令我觉得好感慨...........

识咗距就快5年.....

第一次见到距同一个人咁甜蜜...........

真系异常既羡慕.........

 

羡慕距有一个爱距既人,羡慕距搵到一个距爱既人.....

两个人可以甜蜜咁一齐过以后既日子......

 

一直以来都去过唔少婚宴......

但系每次都唔觉得系关我事,我来都纯粹系吃个饭.......

但系..........

今次唔同了........

今次系我第一次,对一个婚宴咁有感慨............

一个同自己同年既好友.........

结婚了........

 

我唔憧憬我结婚既一日,因为对于我来讲,

感觉系好远既事情..........

我一直.........

都搵唔到my cup of tea......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

礼拜五听到个新消息

 

具体内容不便透露

 

但系,知道哩个消息之后,令到我觉得自己既压力大咗好多

 

无论系生活定系各个方面

 

突然好似有啲无所适从

 

虽然父母话,无需要我考虑太多

 

但系咁大个人了,出来做野了,有时有啲野

 

我系应该去考虑到,去顾及到既

 

因为以后都可能会有一个家庭

 

会有好多事情要自己处理

 

唔可能再依靠父母了

 

 

 

个日玩咗碧碧贴出来既精神年龄测试

 

原来我已经37岁了

 

真系有返咁上下年纪了~~~

酝酿了一个晚上，终于决定了要写什么了。

 

 

 

to 二大日虫虫：

      以前,每次同你讲完个啲说话,每次讲完自己既真实感觉,都好似会失去同你既联络咁.............之前两次好似都系咁.今次,我都唔知点好,虽然同你讲咗,但系讲完成日了, 先回想起自己遇过既哩啲情况.但系,我自己完全无有惊过会再遇到,可能已经遇到过,所以有咗心理准备..............又可能,系因为自己最近既感觉话俾我知,我可能唔会遇到咁既情况.但系,我都唔理了,讲出我既念法,咁先可以成为真正既我. 

      只可惜..................................真系唔睇唔知,睇返聊天记录先感觉到,始终,个个人仍然以个个身份存在于你既心中,虽然我唔知你哋之间系咪出咗问题,哩个亦唔系我可以了解既野.无数次,我都好想好像问你,但系,无数次我都无有问,因为你讲过哩啲野我无有必要知道,所以,我亦都有无再问了.因为我知道,你想讲既,你会讲,既然你唔想再涉及哩个话题,系有你既原因.或者,你系等紧,等紧某的事情吧..............

      其实,一直以来我都等紧,只系,等待既心情都唔同咗..........................依家又好似回到从前..........一种不知所措既等待,一种唔知应该用咩心情面对既等待.就好似个晚讲既,好耐都无有酸过了,年几以来,一直令我有哩种酸既感觉既人,只有你..............而哩个,就系令我紧张既原因,就系令我唔可以做到最真既我既原因........因为,真系好似无法想象咁,我真系唔知系等待咗大半年后遇到哩啲机会,所以,我好紧张,真系好紧张,紧张到可以提前一日去念话题.点知,原来都系白念,因为到咗个时,就咩都唔记得晒.....................或者,我应该等我个脑有自然既反应,唔好咁刻意吧......................直到礼拜日,我先感觉到我无有紧张了,甚至,连开车既时候都勇敢地望住你讲野..哩个系曾经念过唔知几多次,但系一直到个晚先真正咁做到...................每次送你返去,每次望住你行入去既背影,每次都系等到见唔到你为止(除咗坐的士,我控制唔到,但系都会不停回头望)..................每次都奢望,奢望你会回头望一眼...............每次都系奢望.......................

      最近我好混乱,好迷惘,唔知自己应该点好,唔知究竟系努力收返埋一啲收埋过既野,定系将哩啲收埋过既野慢慢拿返出来.....................无有办法决定,真系唔知点解会咁难决定..................咁我就唯有继续等待了.....................继续保持依家既感觉,等待.............................都系个句,随时候命.

 

 

 

哩堆野可以写我一个钟,真系创记录

一年多..............

 

通过一年多的锻炼.........

 

我发现自己真的有了质的飞跃...........

 

换作以前的我,拿着手机

 

还不忍不住的给她发信息,问些奇怪的东西

 

总想跟她说些什么

 

但是现在,即使知道她上着网,手机开着能找到她

 

我也可以完全压抑着自己的情绪,不让她知道

 

因为说过,要把这些都收起来,只是她的一个普通朋友.....................

 

过年,总是让人有很多的感觉,也会发生很多不同的事情

 

对人,总是有着影响

 

年,快过完了,一切,也该回归正常,继续走回之前的路了.........

辛苦咗成个月

 

终于系礼拜六晚上结束了

 

舞,唔难,但系个老师成日改来改去,搞到我觉得排得好辛苦

 

日日都要排好几个钟头,对我哩啲懒人来讲

 

真系一个唔细既折磨

 

好采仲有一班年轻人一齐打打闹闹,仲唔会咁无聊

 

不过就搞到我好疲劳

 

最后演出,效果听讲唔错,虽然都系有小小问题

 

不过搞掂就一天都光晒了

 

结束咗之后就领导请吃宵夜

 

之后去海上明珠唱k,通宵

 

真系唔得距死,搞到我到依家都未瞓够

 

希望随住哩个排练,表现既结束

 

我想结束既野可以跟住结束了

最近几日,又再不停咁玩返扫雷

 

之前为咗保护自己既鼠标,所以停咗好长既一段时间

 

但系唔知点解

 

最近几日又再玩返

 

可能系想利用扫雷令自己唔好念咁多野了

 

最近好忙

 

虽然忙,亦都有啲野令自己好多野念

 

个啲野,其实唔应该系我念既

 

但系好不自觉就不停咁念

 

甚至连自己都惊咗,唔明白点解我会念埋咁多无谓既野

 

有两日既空隙,有两日既冷静

 

感觉正常返

 

要继续努力